“勤进;

今天,我想了整整一天,终于决定和你好好谈谈.

想着我们的相识直至结婚,我一直认为是缘份.

也许开始我就是个错误,明知你心里不爱我,却一直固执地认为你会被我感动,甚至错误地认为我会改变你不得志的现状.走到今天,我才明白,爱情不是被感动,也不是等待和盼望,爱就要爱个清清楚楚明明白白,爱就是爱,不爱就是不爱.

我一直认为你的忧郁,会因为我对你博大的宽容的爱而消失得无影无踪.

可是,现在看来,还是没有,我甚至都影响不了你,更何谈改变你?

我们一家人,我爸,我妈,我以及小锦都是世上最善良的人,到今天,你该明白了吧？想当初我们刚结婚,你不愿回家吃饭,我甚至在妈家有现成饭的情况下,还要腆着日渐隆起的肚子回家,做好饭菜等你回家.

我太爱你,太纵容你以至于没有了自我,其实我本是个个性多么强的人啊!

每天早晨起来,弄好饭菜,给你兑好洗脸水,准备好刷牙水,六点二十五喊你起床,那时在三姐家,你上班从没有迟到过.我太想理解你了,即使自己不能理解也找个理由去理解.

向昕回来,你借故不回家或根本就不回家,我不想让爸妈知道你这太不随合的性情,而给你一次次找个牵强的借口解释,无数的眼泪默默地流在了无人处,流在了肚子里.

有时跟妈上街,我会问妈好几次钟点,力争赶在你回来前把饭弄好,有时小锦还要去叫你回来吃……我以极大的宽容关心着你,爱着你,期待着你对我也有所爱的那一天……

有了强强，我以为一切会好起来。可你在我的月子里，在强强他奶面前，有时委屈不已，有时又冷嘲热讽挑强强他姥的礼，我觉得，在你当时的眼里，强强他姥，他姥爷甚至小锦都是些坏的，狡诈的，阴险的人。也许只有我一个人是好的吧？无论我怎样的解释，你都充耳不闻。

后来的日子里，你就是对强强他姥，他姥爷有意见。

这时，我想，门当户对这句话是对的，只不过我们曲解了它的含义。不同的家庭背景，不同的待人处世方式，只能使一个人以己之心去估计别人的心，你真的低估了爸妈，我爸我妈是一对多么善良的人，我爸主外，我妈主内，你就看我妈对待强强他奶吧！她姥一直把他奶都是当长辈看的，不是自夸，我妈做到的，试问有几个亲家能做得到？

在妈去省城手术的日子里，冬天天短，黑得快，可是你有几次早回家？那时墙头矮，大门破插不上，锦绣又天天进钱，强强不会爬，我又天生怕黑胆小。

有一天晚上，你竟然接近十一点钟才回来，还带回来了一个同事。你一句话也不说不问，问你也懒得回答,那天正好爸也去了沈阳,我让你那位同事在西屋睡.

我和强强在东屋的炕上睡,你自己在东屋窗前的沙发上合衣而卧……

也不知我哪里又冒犯了你,让你要和我们如此刻意的保持距离?

让你的那个同事看见了又会怎么想?

他父母和我爸妈是朋友,我们彼此之间也很熟络的,你让我的脸都不知道往哪儿放才好.

无数次心里问自己，勤进你这样子到底是为什么？

而陈风我这样子的承受到底是图个什么?

虽然不漂亮,可是我品行高尚,怎么也不至于在一个男人面前这样子无奈无助低到尘埃里吧?

你回来，我看你脸色。打麻将什么的，我怕你输，输的不仅是钱，而是你没有好心情。我胆战心惊，不知什么时候你又不高兴了，一切以你为轴心，而你却也总是一付委屈的样子。一张伤情的面孔。

好歹那些不堪回首的日子过去了，我已经适应了目前的你，你也不像过去那样挑剔和动辄不高兴了。不张口言爱，你说的。我也不象小孩子似的磨牙问你LOVE OR NOT了。

我本是一个含蓄的人，但我还是在感应，尽管装得不在意，我还是在乎你对我的爱。

我告诉自己不要再对你,象从前那样细致得过份了，那样只能使自己更受伤害。

每天每天，家里厂里，大大小小的事情只使我身心疲惫，可你又有几分理解我？体谅我？能帮我分担点？其实分担点是奢求，我现在知道了你是一点也不事劳作，我也不期望你帮我干活的。

幸福是一个人内心感到平衡的充实，可我却没有这种感觉。爱你吗？是的。可你对我，有爱吗？我不漂亮，我不轻浮，但我内心高贵有思想，我渴望爱情却决不下贱不摇尾乞怜。

我本不愿溜达。

红荷有一次曾经故意撒娇,恳求我和她一起逛街购物,最终还是被我毫不犹豫的拒绝了.

在这一点上,也许妈说得对,我有时倒不像是个女人,对衣服胭脂啥的,专属于女性的这类东西,我不愿研究,一点也不感兴趣,妈和小锦给我买什么,我就用什么,唯一挑剔的一点就是;粉底不能太厚了,口红的颜色不能太深了,总之,我最不喜浓装艳抹.

昨天你让我和强强与你一同逛街，我没去，内心有些惭愧，觉得也许忽略了你的爱？难得你有这样的兴致,这样的心情啊!

昨天晚上我和强强回到楼上，等了你好久……你上得楼来，我打开门,你的脸上没有一丝笑意，空气一刹那间都凝固了，还是我有话没话地找了几句话说，说我和强强明天陪你逛街啊!你淡淡的应了一声.

一夜无话。

没答应别人的事情拉倒,答应了别人的事情我就要积极主动兑现承诺.

今天早晨，我兴致很高的要随着你,领强强上街溜达。

可你，先是挑剔孩子衣服不好，接着呵斥孩子不让他踩床垫子，又说我这套衣服不太高贵了，又问我的头发夹子哪里去了，我顿时兴致大减。

下得楼来，我没话找话的说,其实强强的衣服也挺好看的，就是袜子我给配得不好。

你一脸不高兴地说；

“你就不知道怎样打扮自己，怎样打扮孩子。”

我真想说；

“我们天生丑陋，再怎么打扮也不行。”

但……

我忍住了.

转到楼角,恰逢郑老师和她女儿一起溜达.

“小风,你们一家三口也一起逛街啊!”

郑老师笑哈哈地和我们打招呼.她是妈多年的同事,也是妈的好朋友.

我强挤出笑容,勉强和郑老师寒暄了几句.

上了大街，你就松开了强强的手，走在后面。

过了一会儿，你又说强强走路的姿式怎么这样？

这是今天早晨第二次说了，我承认我们强强的走路姿式确实不太好看.可是你走路的姿式也不是十分好看呀!

我说LIKE YOU.

你马上反驳我说;我走路也没他声音大。

后来干脆不和我们一起走了，我心里觉得咱们是不是犯克？就是一起上一次街也这么别扭。我真生你的气!!!

嫌老婆孩子这不好那不好，似乎我们娘俩影响了你的形象，我们配不上你。

容貌是先天的,我改变不了,可是我自知,我的为人处事很得体很大方,绝不猥琐不堪,上不了台面.

郑老师曾经按照咱家几个人的生日时辰,不知从哪里抄来了咱家几个人的性格时运等,送给妈妈时说;

“白老师,没事解解闷,权当开玩笑的,别太当真哟!”

我不相信宿命,也没认真看,可是写我的那一段话里,心里面觉得,有一句写的还真准;此女极自尊……

可是,自尊的我,在你那里好象真的失去了自尊,为了你,我会委屈自己,低眉顺眼,没棱没角.

快到市场,我拉着强强的手停了下来,低垂着眼睑,对着身后的你;

“你继续溜达吧!我们娘俩累了,不愿再走了……”

我的语气很平淡,我的脸色肯定也很失意.

妈曾经对我说过;

“小风,其实有时,你也小脸子.”

我总是不太接受妈的话.

本来嘛!和你不高兴时,该做的事情我能做到,可是你让我强颜欢笑,我绝对做不到.

你肯定也觉出我的不高兴了,情绪本来就有相通性和感染性,何况两夫妻之间?

也许是你本来就觉无趣,也许是你此时更觉无趣无味了,你沉默着算是应了我的话.

就这样疙疙瘩瘩地分开了，谁也没有勉强谁。

领着强强去了市场，勉强买了点菜，我一点也没心情，听强强脚步声是很大，我让强强改，孩子有些不知所措，孩子出门本来就没精神头，再加上我的话给他弄的，顿时我觉得孩子很可怜，谁家的爸爸说孩子丑？何况我们强强根本就不丑。

思来想去，我只觉得你没有爱过我，我也觉得,我自己一直都在自欺其人，明知你心不在我身上，却情愿糊涂，说这个不相爱那个不相爱的，其实我们就是啊！

想着你的心不在焉，想着你低头沉思，想着你的寡言少笑，我觉得我的判断是对的。谁人和妻儿在一起心事重重？

勤进，我那么深的爱着你，如果这一切都不能令你微笑，不能令你开心，那么，这爱，只是一种负担罢了,只是一种累赘罢了，于你于我于强强都没有好处。

也许强强现在还太小,还什么都不懂,他会不知不觉中就接受了我们分开的实事,可是,一旦强强长大了,　如果我们还这样子在一起生活下去一辈子，那不是对孩子好，那是对孩子更大更深的伤害，你曾经开玩笑说过;我们可别弄得像了二姑二姑夫，而那样，不是我们所能想象的。

前车之签，如果你不爱我，说出来！如果你对目前的婚姻状况不满意，也说出来！要说真话。

这样子陌然相对，无事生非的不高兴,彼此不痛快,你受不了!我更受不了了！!

如果你不爱我，我也不会怨你，爱就是心甘情愿死心塌地，爱不能勉强，决不能勉强，这一点,经历了许多，我更明白，你不爱我，我即使十倍的努力也改变不了。

如果你已厌倦了我，厌倦了这个家。告诉我，我还你自由，没有爱的婚姻是痛苦的，我们不要做了一对怨偶。

非常想知道你真实的内心，无论怎样，对你，我会平心静气，即使输了也是如此，如果真的开始就是一个错误，那么就让我们结束这一错误吧！”（未完待续）